Para mi.

Ahora que estoy de vacaciones de invierno y mucho no tengo que hacer, se me ocurrio la idea de empezar a hacer cosas por mi. Que quiero decir con esto, empezaré a sacar a relucir mi personalidad, revelaré fotos mias, apredere cosas nuevas. No sé, todo lo que me haga sentir bien. No me privare de nada, comprare DVD´s de mi series y cantantes favoritos, haré todo lo que no hago. Eso simplemente, cosas por mi.

Creo que mi peor defecto es que todo me aburre rapidamente. Las cosas, las personas, TODO. Siento que no puedo estar con una cosa o persona tanto tiempo, porque me pone inquieta. Siempre debo estar rotando con las cosas que me rodean. Debe ser por eso mi afán de crear cosas nuevas y de andar con cosas fuera de lo común. Por eso mismo trato de tener gustos diferentes a los demas, quiero ser unica, no soporto tener lo que los demas tienen. Odio que me copien. En fin, decía que todo en un cierto momento me fastidia, me harta, hace que me sienta intranquila. Siempre he dicho que lo que mas cuido en la vida son mis amigos, pero tambien en un momento te llegan a cansar, a mi me estan cansando en especial una, Carla. Me harta, no se creo que por miedo antes no lo habia notado o no lo habia querido notar. En fin, ya son casi cuatro años de amistad, y creo que esta bien. Todo el mundo debe tener amigos de la vida. Pero me di cuenta que ya no somos mejores amigas. Asi que no vale la pena seguir con algo que me aburre, si ya no hay motivos. Quizás dirán que yo veo a las personas como objetos, que solo uso hasta que me sirven de algo, pero yo me justifico con lo siguiente: Todo me aburre, en cierto momento. Si algo ya me hace sentir mal, no tengo porque seguir con eso. No se como explicarlo con las palabras precisas, para que se bien entienda. Lo que quiero decir es que ya han sido cuatro años de amistad, CUATRO, demasiado para alguien como yo, con una misma persona. Por lo tanto, mucho he aguantado, así que si ya hay algo que me incomoda, será, ya fue. Si ya no hay nada que me motive a querer seguir cultivando una amistad que ya no va a ningun lado. Lo mejor es mantenerse alejada.

Creo que en su momento fue algo lindo, pero ya no. Creo que es momento de cambiar, aunque despues me digan traidora o lo que sea. Tal vez, luego vuelva con ella, pero será porque ya habré descansado, y tal vez de nuevo me aleje, porque me habra vuelto a aburrir. Es un circulo vicioso, pero que me hace sentir bien. Porque una persona de pocos, pero presisos sentimientos como yo, tambien tiene derecho a buscar la manera mas comoda de vivir su propia vida.

Los quiere Emi.

No se porque siempre termino obsecionandome con las cosas, y termino haciendo el ridiculo. En fin eso ya da igual.

Ultimamente mi casa es solo gritos, mi mama se altera con todo, cree que es la unica que esta mal. Pero no, todos estamos pasando un mal momento. Todos. Es que no se da cuenta que tambien sufrimos y que estamos cansados. Yo estoy cansada, y alcanzada. Es que si, el tiempo no me alcanza para nada y me siento mal. Siento que gran parte de las cosas malas que pasan en etsa casa, son culpa mia. Y lo son! Lo sé, yo soy la culpable, me duele todo lo que pasa.

Estos dias he estado pensando que si tengo un novio definitivamente tiene que ser minimo 5 años mayor que yo. Es que no soporto a los pendejos inmaduros como esos que andan con mis amigas, no los soporto. Definitivo. Solo yo creo que me podrian servir como amigos, pero es que ni siquiera saben guardar secretos! Yo necesito a alguien maduro, alguien a quien no tenga que andar entreteniendo ni cuidando, alguien que me entretenga, me proteja y me cuide. Necesito a alguien asi con poder, alguien quien no nesecite de palabras para entender. Alguien maduro. Por que yo no estoy dispuesta a andar aguantando pendejadas. No. Puedo asegurar que si me pongo de novia con alguien de mi edad, me vuelvo loca. Porque solo piensan en que las fiestas, y no se que mas. Yo tambien quiero eso, pero no en su onda, prefiero andar en la onda de que si voy a fiestas voy pasarlo bien, sin problemas de dinero, en lugares descentes. Es que no si hay algo que no soporto la inmadures de las personas, no lo soporto. Simplemente por que creo que siempre siempre he sido lo suficientemente madura, como para bancarme la inmadures de otros. Para mi el hombre perfecto es mayor.

Me siento mal.

Hace mil que no entraba aquí, creo que no lo había necesitado. Mejor dicho, lo había necesitado más que nunca, pero no tengo el tiempo, ni las ganas. Hoy decidí que entraría porque tengo una carga emocional tan negativa encima de mi, que necesito contarle a alguien todo lo que me pasa. Creo que estoy pasando por un periodo dificil en mi vida, necesito apoyo! Todos saben que odio contar mis cosas, que odio revelar mis secretos, penas o alegrias. Este último tiempo me sentido pésimo, ando mal en la escuela, que no es ninguna novedad, pero aun así me afecta porque estoy en mi ultimo año y no quiero defraudar al mundo, a mis papas o a mí. Se que no hago ningun esfuerzo porque esto no suceda, pero es que es dificil y odio ser así. También me pasa que los problemas en mi casa continuan, mis padres pelean todo el dia por cosas que no tienen ninguna importancia. Además está la relacion con mis hermanos que esta muy mal. Yo no quisiera que fuera así, pero ellos estan empeñados en decirme lo tonta que soy. No sé, estoy mal. Todo en mi vida está mal. Quiero arreglarlo. Me paso la vida solucionando los problemas de los demás, pero y yo? Donde quedo yo. Para mi no tengo tiempo.