2 semanas

Ya han pasado dos semanas desde que una de las personas más importantes de mi vida se fué y no precisamente porque él haya querido, si no que alguien se encargo de hacerla desaparecer de este mundo. Nosé como se hace para superar algo como esto, yo siento que soy demasiado joven como para comprenderlo así como así.

Aún espero que vuelva, que todo sea un broma o una maldita pesadilla. Aún lo espero, pero en el fondo lo sé, no volverá, por lo menos a este mundo. Pero conservo la esperanza, con más fuerza que nunca, de que lo volveré a ver cuando nos encontremos en el cielo, en el acceso a la vida eterna. A la felicidad máxima, porque quiero ser feliz y aquí en este mundo ya no lo fuí porque siempre me faltará algo, él.

Y es que aún no comprendo como es que se puede llegar a sentir algo como esto por una persona. Quiero verlo, tocarlo, sentirlo. Quiero que me venga a visitar, aunque sea en sueños. A él no le tengo miedo, ni un poco. Pero sé que si decide hacer un viajecito a la tierra, no vendrá por mi, porque antes que yo deben haber muchas personitas más importantes que yo en su vida.

Han sido las dos semanas más duras de mi vida, nadie me entiende, nadie me comprende, nadie se acerca a preguntarme si estoy bien. Odio tener que planear situaciones para que me tomen en cuenta y me pregunten y poder desahogarme. Odio, odio y más odio.

Rabia. Ultimamente mi vida no ha sido más que tener sentimientos negativos. Aunque sé que no lo parece, porque siempre trato de tapar todo con una risa o algo. Me encantaría llorar y gritar a los cuatro vientos todo lo que siento. Me encantaría ir a hablar con las personas que quiero hablar, decirles todo lo que tengo pensado, llorar y recordar.

Y qué pasa con las personas (si es que se les puede llamar personas), que ocasionaron esto. Quizas ahora están felices de haber cumplido su objetivo. O quizás se están volviendo locas con el cargo de conciencia. No lo sé. Ojalá sea la ultima opción y que no puedan vivir en paz toda la vida. Me encantaría poder ser yo quién se encargue de hacer justicia por él.

El mejor de todos, el más adorable, querible, amable, abrazable, besable, amigable. Él. Simplemente él. DESPIERTA, te necesito aquí conmigo.

Mi alma pide ayuda a gritos

Odio estar sintiendo que soy lo peor. Odio tener ganas de dejar de existir, que nadie me entienda y después anden diciendo que ando odiando al mundo porque sí, pero en realidad nadie se da el tiempo de preguntarme en serio, una conversación verdadera todo lo que yo siento. No se si quieren que yo le ande diciendo a todo el mundo lo que me pasa para dar pena. Simplemente prefiero guardarme todo y llorar sola como una estupida, pero por ultimo yo me entiendo, yo se lo que me pasa. Ellos no se han dado el trabajo de pensar que a lo mejor yo pueda estar así por lo que pasó con él, no me han preguntado que tal estoy con eso o si lo estoy llevando bien. No saben lo importante que el era para mi, porque realmente lo fué, él me ayudo a subir mi autoestima, me hacía feliz inmensamente, aunque para él solo fuera algo común. Nadie sabe nada. No pueden darse el trabajo, el misero trabajo de pensar que quizas necesito ayuda que me estoy lanzando de un precipicio con un fondo cada vez más cerca y que estoy a punto de estrellarme y acabar en ese momento. Porqe necesito ayuda! Lo pido a gritos, con mis acciones, aunque se que soy buena para tapar mis problemas y guardarlos en esta cosita llamada alma que está a punto de estallar como una olla a presión. Ella la que siempre entiende a todos los demás por sus problemas porque ella también los vivió, pero no es capaz de entender a su propia hija que se está derrumbando poco a poco, porque la vida no le da motivos para sonreir. Yo sé y lo tengo más que claro que uno deber agradecer por las cosas que se tienen, aunque sean pocas, pero tambipen se que el mundo está demasiado malo y que te lleva con una inmensa fuerza que apenas te deja apreciar lo que de verdad importa. No sé en que irá a parar todo esto, espero que tenga un final feliz, que es lo que yo más quiero, ser feliz. Pero quizás termine como muchos por el camino fácil, pero sin dolores.

Mi diario

Hoy estube pensando si seguiría escribiendo en este blog, es que no se me da eso de andar escribiendo cosas muy profundas... pero decidí algo, lo usaré como mi diario de vida, o como un cuaderno en donde escribiré lo que me pasa, lo que hice, lo que no hice. Así que empiezo. El domingo dije que empezaría la nueva semana totalmente feliz y alegre para que las cosas salieran mejor, pero parece que el haber pronunciado esas palabras fueron lo peor que se me puede haber ocurrido u.u recién es martes y ha sido una semana de lo peor! Odioo que mi mamá me diga que si hago tal cosa me dejará tranquila y viviendo en paz! pero lo hago y exige mas! Claro si con su poder, ese que le otorgó la vida... y el colegioo horriible! todo mal!

vida.

A veces pienso que la vida es injusta conmigo, porque no me da las cosas que quiero, o no se, quizas porque mi vida no sale de acuerdo a lo planeado... me paso la vida prometiendo cosas que al final nunca cumplo, en todo ámbito, en todo. Quizas debe ser que simplemente hay que vivirla y no comprometerse con nada, ni con nadie, al menos asi las cosas resultarían o no resultarían, daría igual. Sí, lo mejor es dejar que las cosas fluyan... resulta tan fácil decirlo, pero en realidad no puedo! Si al final siempre habrá alguien que esta ejerciendo presión en mí. No es que esté desconforme, pero es lo que me tocó vivir.