El tiempo pasa, las cosas no.

Hace casi un año que no entraba acá. Ya es casi costumbre aparecerme casi nunca. Mi vida lejos de estar más tranquila, es ahora un caos, los problemas vienen a mi como si yo pagara por tenerlos.

Creo que nunca podré tener una vida normal, con problemas normales. Desde mi última entrada, mucha gente se ha ido de mi vida y mucha se ha hecho participe de ella.

No me quejo, creo que estoy consciente de que todo lo que me pasa es porque lo merezco. Lamentablemente. Todavía quiero ser feliz, todavía quiero abandonar mis antiguos traumas. Pero siempre llego a la conclusión de que hay cosas que simplemente no se pueden dejar atrás, siempre te acompañarán, para toda la vida, por toda la vida.

Últimamente he pensado mucho en mi muerte, en que cada vez está más cerca, que me queda poco tiempo y que será como todo en mi vida, trágico o para recordar. Esta semana será importante, decisiva, no sé si tendrá que ver con mi muerte o no. Pero me marcará, por el resto de mis días.

No quiero escribir más, no estoy en mi mejor momento. Quizás vuelva.
xo

Tachando objetivos.

La entrada anterior la había escrito hace algunas semanas y olvide publicarla.

En fin, hoy me siento extraña, últimamente me he sentido extraña, como lenta, como pensativa, como preocupada. Leí por ahí, que probablemente se deba a que estoy en mi ultimo ciclo del año, según mi ciclo cósmico, ya que se viene mi cumpleaños y empezará el nuevo. Y el ultimo ciclo siempre es asi, un tiempo para pensar, para analizar.

Soy muy de energías lo saben, así que decidí creer en eso. Necesito creer en algo.

Lo cierto es que últimamente he estado tachando muchas cosas importantes de mi lista de cosas por hacer antes de morir y me asusta.

Han pasado cosas importantes. Una nueva vida, con nuevas preocupaciones.

Una de las cosas tachadas, es algo que quería hacer hace mucho tiempo, me sentí lista para hacerlo y lo hice. Sin pensar. No pensé en nada. Solo lo hice. Y me siento feliz.

Creo que fue el momento, el lugar y la persona que me ayudo a cumplir este objetivo, fue la correcta. No hay nada mas que decir.

Hace poquito tiempo conocí a alguien. Ese alguien es muy distinto a todo lo que había conocido antes, a todos con quienes alguna vez me involucré. Me gusta, me gusta estar con él, me gusta sentir que nos entendemos perfecto, me gusta que sea diferente, me gusta que esté seguro de lo que hace, me gusta que sea libre, me gusta su seguridad y su inseguridad. Quiero cuidarlo y quiero quererlo, quiero que seamos amigos, buenos amigos, mejores amigos y no sé si algo más. Me encanta haber hecho todo lo que hemos hecho juntos.

Pero sobre todo AMO poder confiar en él. Me pasa que normalmente no creo en las personas, no me dan confianza, me pasa constantemente, en general con todos, hasta conmigo misma. Pero con él es distinto, creo que es porque el no trata de ser algo que no es, solo es y al que le gusta bueno y si no puedes darte media vuelta y volver por donde viniste. Y no hay nada que me de mas confianza que alguien que no finge ser lo que no es. Claro está, que mi confianza tiene su limite, puedo confiar, pero no del todo, siempre hay algo ahí que no me permite entregar todo de mi. Supongo que son antiguos traumas, algunas personas malas que dejaron su huella en mi y les doy las gracias, por ser como soy.

I'm back !

Ciertamente, si no hubiese hablado sobre Blogs, sobre Emily y otras cosas con algunas amigas, jamás hubiese vuelto aquí. No porque no quisiera, si no porque no recordaba esto, ni cual era la URL, ni contraseñas, ni nada. Así que tuve que hacer un gran esfuerzo mental, para poder recordarlo todo. Y aquí estoy escribiendo una nueva entrada, después de mas de un año de ausencia.

Y claramente, después de tanto tiempo sin leernos, mi vida ya no es la misma, muchas cosas han cambiado, la gente que me rodea ha cambiado, yo he cambiado.

Para empezar dejé de estudiar, sí, lo dejé, por varias razones que no vale pena mencionar. Ahora soy una desocupada y resulta que a veces no tanto. La primera parte de mi vida se basa en mi nueva miniempresa, siempre aplicando el DIY, me dedico a confeccionar gorros y todo lo que tenga que ver con lanas, aunque lo principal es eso, gorros. Aprendí (como con todo lo que tenga que ver con cosas manuales) muy rápido y así mismo, es como mi negocio también crece rápido. Está ayudando a mantener mi vida y mis gastos, y eso está mas que bien.

La otra nueva parte de está vida, en la que ya no me estreso porque tengo que estudiar y no sé nada, si no porque no sé que ponerme o como actuar. Fiestas, descontrol, distorsión. Esa es la otra parte. Algo así como primer semestre de 2010, pero en su versión 2.0, maximizada. Donde ya no importa nada, ya que las responsabilidades ahora bajaron al 1%.

A veces me sorprendo, y me pregunto como fue que todo cambió tanto. Hago una separación entre mi vida de antes y la de ahora, ahí justo ahí, a fines de enero de 2012. Todo cambió, en todo sentido, conocí gente nueva, experimenté cosas nuevas, ya nada fue lo mismo. Y me gusta, aunque muchas veces me asusta dejar que todo se salga de control.

Pero no todo ha cambiado, hay cosas que no puedo dejar atrás, como los Emily's problems, algunas cosas en casa y eso, trato de mantenerme a raya, no dejar que lo de Emily vuelva, aunque hay días como hoy (y probablemente por eso estoy escribiendo aquí) en lo que todo parece que sigue aquí. Siento que hay cosas que simplemente no puedes dejar atrás y eso es algo que simplemente vivirá conmigo para siempre y su sombra no me dejará en paz.

Saber que ambas estamos bien me tranquiliza y me dice que todo seguirá mejor. Es lo que quiero, aunque a veces el mundo haga que quieras volver a lo de antes, a todo lo malo que vivimos antes.

Pero ya veremos, me despido junto a mi botella de agua,
XOXO

Sí, hace mil tiempo que no entraba aquí, pero básicamente es porque mmm, la verdad es que no sé y si que tenido motivos para entrar aquí y contarles algunas cosillas a mi mundo virtual, pero ok, veamos. Este semestre no ha estado tan malo después de todo, la verdad es que bastante mas fácil aunque volvimos al problema de antes, no me esfuerzo lo suficiente y estoy dejando todo para ultimo momento, como si no hubiera tenido ya bastantes malas experiencias a causa de eso, si bueno a veces creo que estoy mal de la cabeza, estoy consciente todo el tiempo de lo mal que hago esforzándome tan poco, pero sin embargo hay cosas que me son inevitables de realizar y por supuesto terminan posicionándose sobre los estudios, esto está tan mal. Pero bueno les cuento que tengo una clase que es vía online, me fastidia bastante porque tengo serios problemas de concentración (realmente los tengo, ya no me queda ninguna duda, aunque no aun ningún especialista me lo a dicho, mis propias experiencias son suficientes), que esperas, internet con todo un mundo cosas por descubrir y mi curso online ahí los dos al mismo tiempo, ya habrás adivinado que ha sido de mi, de hecho ahora estaba en eso cuando se me ocurrió la brillante idea de entrar aquí. Ja, pues eso, saludos y volveré pronto que tengo algunas cosas bastante importantes que contar y necesito soluciones o simplemente algunos consejos :S

Adios gente (:

Welcome Segundo Semestre !

Holaaaaaaaaaa, escribo rápido, pero es que ayer fue mi primer día de clases del segundo semestre oH Yeaaah! bye bye vacaciones de invierno, fueroon tan cortas que mi cuerpo y mi mente no se alcanzaron a preparar para este nuevo periodo, pero hago mi máximo esfuerzo por hacer de este segundo semestre lo mejor y hacer que lo más importante para mi también sean los estudios, realmente, pensé mucho en las vacaciones respecto a lo que me había pasado y ahora tengo una segunda oportunidad y tengo que aprovecharla al máximo. Como los dije ayer fue mi primer día, tuve solo una clases que fue histología, una materia bastante latosa, pero por mi falta de compromiso, aquí me tienen cursandola de nuevo y con un profesor que es buena onda, pero algo tiene que no me hace poder concetrar, quizas es el hecho de que habla muy rápido y como la mayoría de este nuevo curso ya había tenido clases con el no tienen problemas con eso, pero como yo tenía otro profesor, bastante mas calmado y más viejo, había estado suficientemente bien, aunque con todo eso, no haya pasado el curso, en fin. Hoy tuve una asignatura nueva y estuvo bien, hay bastante práctica y eso me asustó un poco pues no sé si podré con mi pánico escenico, pues me da miedo equivocarme delante de otros, aunque sé y tengo muy claro que en un futuro eso es lo que finalmente tengo que hacer.

Bueno, ahora voy saliendo a otra clase, bueno en realidad dos. Anatomía, que también lo repetí y Química, que como ya se imaginarán, también LOL. Ok, escribo más tarde, mañana o no sé. Realmente ahora que volví a clases, no tendré mucho tiempo, pero esta vez no lo desperdiciare, aprendí la lección (:

Tenia que pasarme a mi

Lo arruiné todo, realmente fue la cagada de mi vida. Y es que aunque ya está hecho y por lo general siempre acepto mis errores en este tipo de cosas, esta vez no es lo mismo, esto es algo mucho mas grande, ya no es el colegio, ahora es la universidad. Lo peor de todo es que me había comprometido conmigo misma y romper un compromiso contigo se siente horrible, me autodecepcioné, imaginense. Ahora estoy relativamente bien, como que ya lo asumo, pero no se imaginan como estaba hace dos días, era una alma en pena, lloré con tanta rabia que era incontrolable y aunque nadie en casa supo, pues no me gusta mostrarme mucho así delante de los demás fue una escena de lo mas triste. Algo así, mi computadora con el excel abierto mas el documento que incluía las notas de mi curso, mi nombre, a su lado la nota que indicaba que me había quedado con un tercer ramo este semestre y yo con cara de me odio y las lagrimas que inevitablemente cayeron sin remedio alguno. Así es, me he quedado con tres asignaturas insuficientes, en mi primer semestre de universidad, mas decepción para mis padres no sé si lo habrá, realmente se que los decepcioné y aunque no me lo digan así directamente, lo sé y me hace sentir como la peor de las miserables, la peor hija, la más mal agradecida, tus padres lo dan todo por ti, hacen esfuerzos terribles para darte lo que más puedan y para que tu seas feliz y tu supuestamente lo que deberias hacer es agradecerles con lo mínimo, que en mi caso era responder con buenas calificaciones en la universidad, y que hago ahora, lo único, tratar de revertir la situación y mejorar, lo peor es que arruiné mis propios planes, esos que decían que saldría de la universidad a los 23, que haría en dos años mas un viaje con mi hermana, me cagué sola. Nadie a quien culpar.

Ayer, entre mi depresión y otras cosas vi una peli, que me mostró algunas cosas que somos capaces de ver, pero no las tomamos en cuenta muchas veces y es que antes de tomar una decisión todo es posible. Y así es, antes de que yo decidiera echarme los ramos (porque yo lo decidí en el momento en que opté por dejarlos como algo secundario en mi interesante vida, que no va mas allá de esta computadora), nunca me dediqué a imaginar todo lo que podría pasar si tomara una u otra decisión y eso es algo que siempre se puede hacer y no es algo que te quite demasiado tiempo. Genial e irónico, siempre te pasan cosas así cuando ya lo hiciste todo mal.

Pero bueno, que me sirva de experiencia y que les sirva, si es que alguien lee esto, hay cosas que no puedes arreglar y bien por el que inventó esa frase que dice que "de los errores de aprende". Porque simplemente así es.

Yo.

Hola Soy Carolina, por algún extraño motivo de la vida me gusta el nombre Emilia o Emily, por eso a veces firmo como Emi, lo que no quiere decir nada más que eso. Si me preguntan que me gusta hacer, diría, pintar, dibujar, escribir, leer, imaginar, crear cosas, cantar, escribir canciones sin melodia, soñar, extrañamente estudiar (aunque se me da fatal). Tengo una lista de cosas que hacer antes de morir, es rebueno, asi vas tachando lo que ya hiciste y se siente genial, aunque aun no he tachado nada, pero lo imagino, tambien le puedes ir agregando cosas y así. Si quieres saber que hay en esa lista, no te la pondre aquí, pero bueno lo típico, que me encantaria escribir un libro, grabar un CD, aunque yo sea la unica persona que lo compre, viajar por todo el mundo, conocer muchisima gente y mas que eso, las historia de esa gente, ayudar a los necesitados, pero dedicarme al cien en eso, conocer a Madonna y decirle todo lo que no me agrada de ella, aunque yo no sea nadie como para decirselo y así esas cosas. Me encanta escribir en mi blog, aunque solo lo pueda hacer una vez al mes o incluso menos que eso, por el maldito tiempo y hablando de tiempo, tambien me gustaria tener superpoderes, como por ejemplo eso, detener el tiempo y hacer todo lo que tengo que hacer y que nunca hago porque nunca puedo, tambien me gustaria ser invisible, lo considero bastante util, por ejemplo cuando no queres ver a nadie, pero debes estar ahí, o volar y nos ahorrariamos la congestion vehicular, andariamos menos estresados y asi no usaria mas la micro, ademas se me hace que volar es bastante relajante, son solo suposiciones mias, pero pensandolo bien mejor me quedo así normalita, para que pedir más de lo que se tiene, no es ser mediocre, pero uno deberia ser feliz por el simple hecho de vivir y pues considero que la felicidad se la crea uno mismo. Que mas puedo decir de mi, eemm, pues que me considero bastante buena onda, simpatica. Creo que soy una buena amiga, de verdad lo creo, no es por ser egocentrica ni nada, pero creo que lo doy todo por mi amigos, por eso mismo es que no aguanto traiciones. Y nada, me gustaria crear un metodo para que todos seamos felices, es mi mas grande ambición. Sí. Bye.